Питання батьків дуже важливі для розвитку дитини

Яка істина дорожча?

"Ти знову дивився телевізор замість уроків? " "Ти вимив руки? " "Хто розбив вазу? " "Хто підстриг кішку? " "Навіщо ти посипав пів в кухні злитиму? " — ось тільки деякі з тих підступних питань, які сиплються на голови запідозреної в різних "злочинах" дітвори. Нерідко в своєму прагненні в що б те не стало довідатися істину батьки так захоплюються розпитуваннями, що провокують дітей на брехню.

"Іноді я не говорив батькам правди, тому що вони були у поганому настрої і я просто боявся. Хоча і до, і після розпитувань я готовий був признатися, але в той самий момент страх утримував мене від цього", — сказав якось один зовсім не боязкий підліток.

Що і говорити, стримати роздратування побачивши розфарбованого фломастером журнального столика або бахроми пледа, що криво обрізає, буває непросто. А якщо ви майже упевнені, що ваша дитина зробила дещо серйозніше? Батьківський досвід свідчить: у будь-якому випадку краще вчасно стриматися. Напевно дитина і сам наляканий тим, що він зробив. Деякі батьки, щоб розрядити обстановку, навіть ухитряються пожартувати на цю тему. Ви теж можете, наприклад, сказати спершу, що бахрома, що підрізає, і справді була довга, а ваза, яку розбили, схоже, насправді стояла не на місці. Якщо ви припускаєте, що дитина серйозно провинилася, починайте розпитування з дрібниць. Так ви не змусите його відразу брехати по-великому тільки через те, що він наляканий вже першим питанням. Ніколи не ставте питання, відповіді на яких ви знаєте. Адже в цьому випадку ви питаєте лише для того, щоб улічитьребенка. Прагніть позбавити дітей від спокуси збрехати. Замість того щоб питати: "Ти зробив уроки? " "Щось не відмітила, щоб ти сьогодні розкривав свої підручники". Так ви не просто поставите йому традиційне нудне питання, на яке він за звичкою відповість: "Так, зробив", а покажете, що у вас є підстави сумніватися, що він сидів за книжками. Пам'ятаєте: задані різким тоном питання ніби "Чому ти порвав сорочку? " "Чому ти не хочеш їсти обід? " "Чому ти до цих пір не спиш? " звучать дуже напористо і можуть змусити ваше чадо зайняти оборонну позицію. Завжди залишайте за дитиною "право на особисте життя". У кожної людини, у тому числі і у малюка, є речі, які хотілося б тримати при собі, — те, чого він побоюється, соромиться або, нарешті, то, про що батькам не треба знати. Часто діти говорять неправду просто тому, що вони ще не знають, що на деякі питання дорослих вони цілком могли б відповісти: "Це моя особиста справа".

Оціните спробу

чи Завжди біле — це біле, а чорне — це чорне? Чи завжди способи вирішення проблеми можна розділити на правильний і неправильний? Чи завжди те, що не брехня, то правда?

Складний світ, в якому належить жити нашим дітям, доводить: все не так просто. У багатьох життєвих і життєвих питань немає і не може бути однозначних, "чорно-білих", рішень. Щоб стати мудрими дорослими, повинні почати розуміти: прості рішення часто не знімають проблеми, і насправді, щоб знайти оптимальну відповідь на те або інше заплутане питання, треба розглянути його з усіх боків. Наш борг — допомогти їм навчитися робити це. Проте признаємося: адже ми і самі не позбавлені від "чорно-білого", "шахового" мислення. Що ж робити? Вчитися ставити потрібні питання і вчитися знаходити на них відповіді разом з дітьми.

Звичайно, найпростіше поставити дитині простої питання: "Скільки буде три і шість? " "Яка третя буква в алфавіті? " "Якої висоти гора Кіліманджаро? " — а потім оцінити таку ж просту відповідь, як вірний або невірний. Так легше. Проте постарайтеся уникнути простоти, що здається: дітям з самого початку необхідного випробувати складність життєвих ситуацій, щоб вони були підготовлені до зіткнення з плутаниною, невизначеністю і непостійністю в реальному житті.

Навіть найменшу дитину можна запитати про те, чим схожі і чим відрізняються різні речі, попросити його обоб-щить("Чим схожі м'ячики апельсин? " "Чому ти сказав, що вони разниє? "), запитати його думку про щось ("Якщо стакан впаде із столу, що з ним трапиться? " "Що з цього ти покладеш в дві різні купки: шапочку, панамку, сандаліки, черевики? " "Як ти думаєш, ця кулька влізе в цю коробочку? ") або попросити її назвати свої відчуття з приводу чогось "Ти зрадів, коли Таня прийшла до нас в гості? " "Тобі сподобалося грати з Дімой? "). Не бійтеся, якщо малюк відповість не так, як ви чекали: у нього свій погляд на світ і свої асоціації.

Іноді відповідь на ваше питання дитина може підкріпити якоюсь конкретною дією, і це, звичайно, буде важливіше, ніж будь-які міркування. Він може п'ятдесят разів відповісти на ваше питання: "Коли на годиннику зустрічаються дві стрілки? ", але якщо він своєю рукою на іграшковому циферблаті проведе їх по кругу, він вже ніколи не забуде цього. Народна педагогіка завжди була мудрою в цьому відношенні. Пригадаєте незліченні питання, які у нас прийнято задавати малюкам: "Де твої пальчики? " "Де носик? " "Де очки? " Хто б міг подумати, що нехитрі прохання показати пальчики і щічки допомагають дитині з'єднати відчуття частин свого тіла і свої власні переживання із словами? Проте це саме так, що пізніше, поза сумнівом, відіб'ється на його умінні "дивитися в корень"проблем.

Хай ваші питання будуть різноманітними! Ви можете запитати малюка про причини і наслідки різних речей і явищ, і тоді, можливо, замість того щоб сказати: "Ти знаєш, Саша поганий хлопчик, і тобі краще триматися від нього подалі", ви разом з дитиною подумаєте, чому цей хлопчик поводиться саме так, та і собі поставите питання; "Чому ми буваємо шкідливими? " Пам'ятаєте: ми допомагаємо своїм дітям мислити і розвиватися зовсім не тоді, коли указуємо їм, що добре і що погано, а тоді, коли ми показуємо їм різні можливості, різні відповіді на одне і те ж питання.

Ви надасте своєму малюкові неоціниму послугу і в тому випадку, якщо постараєтеся позбавитися від бажання оцінити будь-які його відповіді як "вірні" і "невірні", "хороші" і "погані". Одна мудра вчителька початкових класів одного разу виразилася із цього приводу так: "Насправді дітей треба навчити бути гравцями. Єдиний спосіб з'ясувати, що ти знаєш, а чого не знаєш, це трохи ризикнути. Ми залякуємо дітей до смерті. Хто захоче спробувати відповісти на питання або постаратися дізнатися щось нове, якщо оцінюється успіх або невдача, замість того щоб оцінювати спробу? " Звичайно, для того, щоб прищепити дитині смак до інтелектуальних ігор, треба і самому відчути азарт. Тому візьміть собі за правило: питати дітей тільки в тому випадку, якщо ви випробовуєте справжній інтерес до того, що вони думають і відчувають.

Жіночий журнал

про красу, здоров'я, дітей. Все про вашу дитину можна знайти на сторінках нашого жіночого сайту.

  • Реклама

  • Схожі статті: