Всі діти разниє. Кожен з них живе в особливій атмосфері своєї сім'ї і схильний до різних впливів людей, що оточують його, комп'ютерних ігор, телепередач. Даючи, які те ради або рекомендації батькам з приводу того, як поводитися в який або конкретній ситуації, я завжди сильно ризикую помилитися. А це дуже серйозні помилки з віддаленими за часом наслідками. Найправильніше було б, вислухавши маму, запросити на консультацію дитину, але не завжди, виходить, працювати в таких ідеальних умовах. Як правило, бачення обставин, при яких дитина поступила саме таким чином, сильно різняться у всіх дійових осіб. У дітей і у дорослих різні мотиви власної поведінки і тому і різна оцінка вчинків. У батьків основна мотивація їх дій — страх за життя і безпеку дитини, вони хочуть захистити себе і своїх дітей від можливих неприємностей. Заборона — цілком дієва форма, але Оскільки у дітей прямо протилежна рушійна сила - пекучі бажання пізнання світу, то заборони постійно порушуються, що і приводить до конфліктів. Особливо гостро це відчувається в підлітковому віці, коли у дитини вже є свій деякий досвід подолання перешкод, і він вважає, що має право на свободу дій. У випадку якщо він вимушений прикладати надмірні зусилля для подолання опору батьків, у нього на це йде багато сил, виснажує нервову систему, то він зривається на крик, а часто і більш шалено проявляє свою агресію або зовсім йде з будинку. Батьки, переконані в своєму праві на маленьку людину і в своїх обов'язках обмежувати його пошукову активність, а так само боячись не справитися, ще більше посилюють запобіжні вільнодумності дітей заходи, і конфлікт заходить в безвихідь. Що можна зробити, щоб попередити розвиток гостро несприятливій ситуації? Зауваження — це те, що мовиться, між іншим, зауваження зазвичай не помічаються. Зате вони набридають і дратують, як дзижчання настирливої мухи. Якщо ви вже думаєте про те, що конфлікт інтересів може перерости у відкриту боротьбу, спробуйте виконувати мою технологію строго. Попередите дитину заздалегідь, що розмова предстоїт серйозний. Визначите зручне для вас обох час. Поговорите з ним чітко і ясно, без іронії, без підколювань і звинувачень. Мова приблизно така: "Я по колишньому люблю тебе і дорожу нашими з тобою стосунками, але моя пошана до тебе помалу гасне. Мені не підходить таке твоя поведінка. Я не можу з повагою відноситься до будь-якої людини, яка поводиться негідно (назвати недолік сина або дочки). Мене дуже радують такі твої якості (назвати позитивні особливості і перерахувати достоїнства) якими ти можеш з успіхом користуватися, щоб привернути до себе увагу. Подумай, який спосіб для тебе більш відповідний, той, за який тобою будуть всі незадоволені, або інший, за допомогою якого ти зможеш викликати захоплення і пошану? Я, наприклад, раніше тебе поважала на сто відсотків, у зв'язку з твоєю поведінкою останнім часом моя пошана до тебе зменшилася. Зараз залишилося 50. Кожен твій вчинок (знову назвати недолік) зменшує моя довіра до тебе, як до самостійної особи. Це мене вимушує жорсткіше контролювати тебе, ти, напевно, це вже відмітив. Ось і вирішуй: або я, врешті-решт, перестану зовсім тобі довіряти, та і всі близькі не зможуть поважати тебе за твій недолік, або ти його переможеш. Я хочу тебе любити, а не карати, тобою захоплюватися, але ти сам можеш все зіпсувати". Посадите його на "лічильник". При кожному повторенні негідної поведінки говорити дитині: "Залишилося 40 відсотків моєї пошани, ну, не викликає довіри у мене така людина!. Залишилося 35 відсотків". Причому, брехати у виховних цілях не треба, говорите щиро. І щиро показувати, що він вас не радує своїм поведінка. Рахуйте відсотки щиро. І потім можете зробити круті заходи покарання і припинення свободи дій, коли від вашого терпіння залишиться трохи. Дозволить вибачитися, по-моєму, можна тільки один раз, якщо переконаєтеся, що недолік викорений. Але відразу попередите, що другий раз цей акт примирення не пройде. Вашої пошани він може позбутися вже точно назавжди. І виконаєте свою обіцянку. Інакше все життя робитимете даремні зауваження і будете на зразок меблів в будинку. В результаті діти вас не поважатимуть. Примітка: недолік потрібно називати тільки один, той, який заважає більше всього. За решту всіх помилок і помилок постарайтеся дитини не пиляти, не соромити і навіть не робити так, щоб він відчував себе винуватим. Навпаки, йому повинно бути добре з вами, хай він дорожить вашим суспільством і спілкуванням з вами. А якщо нічого не допомагає, то, швидше за все ви вимагаєте неможливого. Переглянете свої вимоги і будьте чуйнішими до особливостей своєї дитини. Думайте про нього трохи більше, чим про свій его або комфорт. Адже ви не менше ризикуєте втратити його пошану до себе назавжди. Не варто про це забувати?. І ще про милосердя. Що вам дорожче? Якщо наполягти на своєму, то вперед. На війні як на війні, втрати вважають після бою. Вам це треба? Пам'ятаєте, є, що те дуже важливе і головне — це здоров'я і стосунки! Але за умови, що і у нього ваші стосунки на першому місці. Це треба вирішити спільно, по-іншому не вийде. А в кінці ось такий короткий лист. "Здрастуйте, Елеонора! Хочу поділитися тим, як ваші лекції і статті допомагають мені в моєму житті. Після зустрічі з вами, прочитання ваших чудових творів я почала більше уваги приділяти своєму настрою, а також здоров'ю. Прагну насамперед робити те, чого сама хочу, а потім вже все останнє. Почала більше любити себе, не винити себе за те, що чогось не роблю, а це допомагає бути спокійніше! Але особливо потрясла мене Ваша книга — це щастя зустріти однодумця. Якщо я чимось зможу бути вам корисна, буде ой як здорово! Поки що невелику суму, заплачену за вашу книгу, я обміняла на вашу мудрість і досвід. Але це не рівноцінний обмін. Вона стоїть набагато дорожче. Пишіть, будь ласка, ще! "

джерела

про автора: Елеонора Синебогова